----------------------------------------------------------
 Slepec jezdi rukou po struhadle, za chvili ho to prestane bavit a
 pronese:
 "Tak takovouhle kravinu jsem jeste necet."
----------------------------------------------------------
 Predpoved pocasi
 ... a nejdrive prehled situce. Praha - jasno 2'C, Litvinov - kouřmo
 25'C...
 Pozn. Vtip z doby, kdy v Litvinove bouchla rafinerie.
----------------------------------------------------------
 Horlavina na pet pismen ?
 Metro.
----------------------------------------------------------
 To znate, jak jde pedofil s malou divkou do lesa
 a v tom divenka rika: "Ja se bojim, je tady takove sero
 a ty stromy vrhaji takove strasidelne stiny...".
 Pedofil na to: "Mlc, Tobe se to mluvi, ale ja budu muset jit
 zpatky sam!!"
----------------------------------------------------------
 Tak jde takhle Anicka lesem a najednou z krovi na ni vyskoci pedofil.
 Zacne Anicce pomalu stahovat kalhotky a Anicka se jen a jen usmiva.
 Vite proc?
 Vi totiz, ze mu budou maly !!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------
 Vite jaky je rozdil mezi ucitelem a pedofilem ?
 Pedofil ma rad deti.
----------------------------------------------------------
 Co ma zena a fazole spolecneho?
 Obe potrebuji poradny kolik, jinak se plazi k sousedovi.
----------------------------------------------------------
 Vite co je maximalni hluk?
 Kdyz dva kostlivci soulozi na plechove streche.
----------------------------------------------------------
 Jaky je rozdil mezi pannou a prezralou tresni?
 Zadny - obe cekaji na ptaka.
----------------------------------------------------------
 Co je to: lezi to v prikope a je to fialovy?
 Silena krava Milka
----------------------------------------------------------
 Pride syn prislusnika policajneho zboru domov a hovori:
 "Dnes som pocul v skole perfektny vtip o polcajtoch."
 "Ale syncek, ved vies, ze aj ja som policajt",
  pohorsene namietne otec.
 "To nevadi, oci, budem ho hovorit pomaly."
----------------------------------------------------------
 Dcera neni celou noc doma, rodice jsou celi nesvi, matka place,
 otec prechazi nervozne po byte. V sest rano se otevrou dvere,
 dcera prijde a svali se na gauc. Slastne se protahne a vzdychne:
 "Jeeee, konecne zase u sebe."
 "No pockej, u sebe," zarazi se otec, "snad este porad U NAS, ne?!?"
 "Ale ne. Ja myslim nohy."
----------------------------------------------------------
 Hnusny, hnusny, tlusty, hnusny, tlusty, tlusty, vosklivy.
 Co to je?
 KELLY FAMILY!
----------------------------------------------------------
 "Co je nejuspesnejsi akce IRA?"
 "Prece turne Kelly Family!"
----------------------------------------------------------
 Pane kolego, co ta boule na cele ?
 Jedna kocka mi dala kosem.
 Proboha, kde ?
 V samoobsluze
----------------------------------------------------------
 A vite jak udelate z cigana lecivou bylinku?
 Uriznete mu prirozeni.
 ???
 No bude z neho CERNY BEZ!
----------------------------------------------------------
 Uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo ???
 (jiste je pouzivate denne)
 Jeste ne ???
 Tak to jste ho asi nikdy jeste nerozvinuli do konce ....
----------------------------------------------------------
 Pride chlapek k doktorovi a povida:
 PPPPaanne  dddoktore, pprrosim vvas ppommozte mmi, ja
 ssilene koktam.
 No dobre, a vam to vadi pri praci, nebo proc ?
 NNNo aanno, ppri praci.
 A kde pracujete ?
 VVV ddrubezarne.
 A jak vam to muze prosim vas vadit?

 NNNo popopdivejte se, jjja zaaahanim slepice spppat.
 DDDycky mmmmachnu jjjednou rrrukou a rrreknu kkksa a
 zzzaleza pppprava pulka slepic.
 MMmmmachnu dddruhou rukkkkou, rrreknu kkksa,
 zzzaleze dddruha pulka,
 jenom ta jedna uppprostred, kkukurva blllba zuzuzustane stat.
 Tak se saaammmozrejme naaaseru  a zaaaakricim : "Tyy pipipipi....",
 no a vylezou vsechny.
----------------------------------------------------------
 Prijde takhle jednou houslista k doktorovi a stezuje si:
 "Pane doktore. Ja kdyz hraju na housle, tak se mi vzdycky postavi."
 "No tak ukazte, zahrajte neco."
 Houslista teda zacne hrat a doktor kouka, ze se mu taky postavil
 a povida:
 "No jo, chlape, kdyz vy hrajete samy picoviny!"
----------------------------------------------------------
 Pride policajt k bacovi a hovori mu:
 Baca, stavme sa o jednu ovcu, ze viem presne kolko ich tu mas.
 Baca pozre nalavo a vidi obrovske stado oviec. Pozrie napravo a vidi
 este vacsie stado oviec. Baca teda suhlasi a spyta sa:
 Tak teda kolko ?
 768.
 Spravne. Tak si teda zober jednu ovcu.
 Policajt si jednu vybral a odchadza prec. Baca za nim krici.
 Stavme sa o tu ovcu, ze uhadnem ake mas zamestnanie.
 Policajt suhlasi.
 Si policajt.
 Ako si to uhadol ?
 No v prvom rade mi vrat toho cuvaca a potom sa o tom porozpravame.
----------------------------------------------------------
 Vite proc svobodni muzi jsou stihli
 a zenati jsou silnejsi?
 Svobodny muz pride do kuchyne, otevre
 lednicku, tam nic noveho a jde spat.
 Zenaty pride do loznice, koukne do
 postele, tam nic noveho a jde do
 lednicky.
----------------------------------------------------------
 A vite proc ma DATEL ZOBAK ????
 No prece aby si nerozbil HLAVU !!!!
----------------------------------------------------------
 Vite, proc nemuze mit had koule?
 Protoze by vypadal jak kokot
----------------------------------------------------------
 Jde chlapecek lesem a uvidi houbu (krasnou muchomurku, s obrovskym
 cervenym klobouckem) a rika si:
 'Jeeee, heleeee houbaaaa. Ja ji rozkopnuuuuuu.'
   -Nekopej do mne, NEKOPEJ. Splnim ti tri prani.
 'Taaak dobreeee. Ja hci byt chytreeej'
   -pink
 'Je, je sem chytrej. Ja se z toho po*eru.'
   -pink
 'Je, ja se po*ral. To jsem ale kreten.'
   -pink
 'Jeeee, heleeee houbaaaaaaa.....'
----------------------------------------------------------
 Jak se pozna, ze ma somalec plombu v zubech?
 Ma hlavu sklonenou na stranu.
----------------------------------------------------------
 Vite jaky clovek je na svete nejrychlejsi?
 Somalec se stravenkou.
----------------------------------------------------------
 Co dostanou somalske deti od Jeziska?
 Nic, protoze malo papaly
----------------------------------------------------------
 Jak se pozna somalsky bohac?
 Ma okolo pasu svycarsky naramkovy hodinky
----------------------------------------------------------
 Jaky je rozdil mezi nekrofilnim pedofilem a pivar~em ?
 Zadny, oba radi studenou dvanactku.
----------------------------------------------------------
 Fejeton Honzy Kovare
 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
 Dneska se teda nebudu venovat politice, ale duchodcum.
 Jestli me neco totiz dokaze opravdu nasrat, tak je to plna tramvaj
 duchodcu v dopravni spicce. Ti co pouzivaji tramvaj cislo 16 (zejmena
 v mistech "Olsanske hrbitovy" - "Mezi hrbitovy") nebo tramvaj
 cislo 26 ("Olsanske hrbitovy" - "Strasnicke krematorium") mi asi daji
 za pravdu. To si takhle pohodlne sedite a najednou bere tramvaj
 utokem banda duchodcu. Celkem svizne dobehnou k nekolika volnym
 mistum, o ktere se s chuti poperou. Pak prijde na radu overovani
 dokladu, kdo je starsi a ma tudis na to misto pravo, kdo je invalida
 a pod. Ti co maji smulu zacnou vyhledavat obeti z rad mladsich
 cestujicich. Oblibenym trikem, je zavesit se na tyc vedle vas a
 predstirat neco mezi absolutnim vycerpanim, demenci a srdecnim
 kolapsem. No protoze jsem pomerne slusne vychovany, tak mi vetsinou
 nezbyva, nez dannou osobu pustit sednout.

 Jednou me to ale uz nastvalo. Tramvaj byla docela prazdna, vsichni
 sedeli a jedno misto bylo volne. Pristoupila nejaka starsi zenska.
 (Asi neco mezi 60 a 65) To volne misto se ji zjevne nelibilo,
 protoze na miste pred nim sedela nejaka smrdici cikanka. No
 samozrejme, ze se povesila nade me a spustila jiz znamou etudu. Tim
 me absolutne namichla, tak jsem chvili delal, ze ji nevidim. Kdyz uz
 mi skoro padala do klina, tak ze ji neslo prehlednout, tak jsem
 vymyslel plan. Skrivil jsem ruce, co mozna nejneohrabaneji jsem se
 vysoukal ze sedatka a hlasem, za ktery by se nemusel stydet zadny
 dement jsem zahuhlal:"Ee eeee, ja vaaaas pustiiim, eeeee eee".
 No baba vytrestila oci. A jedine, co stihla rict, bylo, ze nee, ze
 hned vystupuje. No ja kdyz uz jsem vstal, tak jsem ji to chtel
 poradne osolit. Tak jsem zase co nejdementnejsim hlasem na ni
 spustil:" Eee, sednete si, eeee". Tohle jsem zopakoval asi trikrat,
 takze nakonec na nejblizsi zastavce vystoupila.

 Takze, az vas zase nasere nejaky duchodce a budete mi dost drzosti,
 vrele doporucuji moji metodu.
----------------------------------------------------------
 ZDVORILY - Prdne a rekne pardon
 CYNIK - Prdne a drze se podiva do oci
 KAVALIR - Necha damu prdnout napred
 LEKARNIK - Prdne a privoni
 IDEALISTA - Neprdi z prdele ale z presvedceni
 SENTIMENTALNI - Prdne a zauvazuje, zda by bylo lepsi, kdyby neprdl
 VESELY - Cituje, kdo prdi, zdravi si tvrdi
 NAIVNI - Prdne a mysli si, ze udelal neco velkeho
 CITLIVY - Prdne a rekne ach
 NETRPELIVY - Prdne a hned se posere
 PACKAL - Prdi cely den, ale bez pozitku, ktere prdeni poskytuje
 VZDELANY - Pred prdnutim pozada o souhlas spolecnosti
 EGOISTA - Prdi jen pro sebe
 DRZY - Prdi pri srani, aby byl velky smrad
 POTMESILY - Ve spolecnosti si prdne potichu
 DIPLOMAT - Prdne a rekne, kdo tam
 FLEGMATIK - Prdne sem, prdne tam, pro spolecnost nebo sam
 OPATRNY - Zasadne neprdi, kdyz ma sracku
 PESIMISTA - Jeste se neuprdnul a uz si mysli, ze se posral
 BYROKRAT - Prdne a vyzada si povoleni
 OPTIMISTA - Prdne si nahlas a mysli si, ze to nikdo neslysel
 LHAR - Prdi a tvrdi, ze nikdy nesmrdel
 PRITEL - Prdne a zepta se kamarada, co jsi rikal?
 DUCHODCE - Prdne a rekne si, ze za Rakouska se prdelo lip
----------------------------------------------------------
 Vite proc maji krysy ctyri nozicky ?
 Aby byly u popelnic driv nez duchodci !
----------------------------------------------------------
 Jede chlap na kole a veze na kosiku vajicka......Kolem prolitnou
 policajti jak namydlenej blesk a srazi chlapa do prikopu.....
 Pak volaj radijem sanytku:
 "Sejmuli sme nakyho chlapa na kole a rozbily se mu vajicka".....
 Vydesena sestricka: "proboha, a co vorgan ?"
 "Vorgan u telefonu"
----------------------------------------------------------
 A babicko, proc mas tak velky voci ??
 Protoze seru....
----------------------------------------------------------
 Vite jaky je rozdil mezi cikanem a trampolinou ?
 na trampolinu se nesmi v kanadach.
----------------------------------------------------------
 Leze myska po pousti, za sebou tahne desne tezkej pytlik plnej zlata,
 uz chudinka ani nemuze, kdyz se doplazi ke studance. Chce se napit,
 ale studanka rika:" Muzes se napit, kdyz mi das zlato, co mas v tom
 pytliku." ( jak to, ze ta studanka mluvi a  mohla vedet, co v tom
 pytliku je, to je dodnes zahadou i pro mne). Ale myska, ze ne
 a tak se plazi dal, az umre.

 Najde ji druha myska, sebere pytlik a plazi se s nim dal. Najde taky
 studanku, tu samou,chce se napit, a ta studanka ji zase povida:"
 Muzes se napit, kdyz mi das zlato, co mas v pytliku." A myska, ze
 teda jo. Napije se, leze dal a chcipne.

  Z toho plyne pouceni, ze at das nebo nedas, stejne
  chcipnes.
----------------------------------------------------------
 Vite co vznikne s(z)krizenim jezka a uzovky?
 ostnatej drat.
----------------------------------------------------------
 Prijde babicka do knihkupectvi a pta se: "Mate Modryho ptaka?"
 Prodavac odbehne dozadu, za chvili se vrati a rika: "Byl by!"
 A babicka: "A stal by...?"  Prodavac opet odbehne, za chvili je
 zpatky a rika:
 "Stal by!" Na to babicka: "Jako kolik ??"
 A prodavac: "Jako kolik ne!"
----------------------------------------------------------
 Vite, ktery zivocich je schopen za jeden jediny den zhubnout 400 kg?
 No prece ZENA. Rano je to krava, v poledne svine a vecer broucek.
----------------------------------------------------------
 Prijde otec domu a rika:
 "Stara vyhral jsem milion! Vem si saty a  ...."
 Ona: "To je skvele milacku! A ktere si mam vzit?
 Ty puntikovane, nebo ty z prouzkem...?"
 On: "Vem si vsechny!!! A vypadni!!! "
----------------------------------------------------------
 Prijde holcicka do obchodu:
 Holcicka:  Prosim vas chtela bych koupit prezervativy.
 Prodavac: Ale holcicko, takove veci prodavame zasadne
     lidem starsim nez si ty. Jen se na sebe podivej
     jeste ti tece mleko od pusy.
 Holcicka:  Ale, to neni mleko.
----------------------------------------------------------
 Stoji dlouha fronta zidu pred hlubokou studni
 a u te studny stoji Hitler a povida:
 "Zide upaz, skoc!!!"
 "Zide rozpaz, skoc!!!"
 "Zide vzpaz, skoc!!!"
 ...
 Tu se z okna vykloni Hitlerova milenka a povida:
 "Adolfe, az dohrajes ten TETRIS, tak prijd na obed!!!"
----------------------------------------------------------
 Vite co je rychlejsi nez smrt?
 No preci Dagmar Veskrnova.
----------------------------------------------------------
 Prochazi se Dasa Havlova (Veskrnova) po zahradach Prazskeho
 hradu a objevi se u ni andel a pravi:
 "Daso, ja te naucim letat."
 "To prece nejde, clovek nemuze letat."
 "Neboj se, ja te to naucim, jen me nasleduj."
 "Ale clovek prece na to neni prizpusoben, ale dobra...
  Zkusim to."
 "Tak si vylez tady na tu zed, upaz ruce, udelej krok a let."
 Dasa Havlova skutecne upazila, udelala krok, letela a dole si
 nabila usta. Mezitim andel uletel a u bran nebeskych ho
 chytil sv. Petr., rika:
 "Prvni vychazka a hned takovy pruser, Olgo!"
----------------------------------------------------------
 Vite kolik je druhu vsi ?
 Dva druhy: Ves-vlasova
            Ves-krnova
----------------------------------------------------------
 Vite, ze se bude Veskrnova rozvadet?
 Prej zjistila, ze Jelcin je na tom jeste hur."
----------------------------------------------------------
 Anketa o kuracich.
 Reporter: Za jak dlouho vykourite spartu...
 Nahodna chodkyne: I s trenerem za hodinu.
----------------------------------------------------------
 Lezi takhle dva cikani ve stanu a nejednou ten jeden rika:
 "Ty, Ferko, honis si ho?"
 Ferko odpovida: "No ano".
 "A chces aby to bolo krajsie?"
 "Jasne ze ano".
 "Tak si hon svojho!!".
----------------------------------------------------------
 O co by prisla umele oplodnena zena?
 O funeni do ucha.

 Proc muzi nosi pruhovane pyzamo?
 Protoze v noci drou jako trestanci.
----------------------------------------------------------
 Kdy se na Slovensku zeny tresou ?

 Ve dvaceti, kdyz se jim sahne na nadra,
 Ve triceti, kdyz se jim sahne nize,
 V padesati, kdyz se jim sahne...
 ...na Meciara.
----------------------------------------------------------
 Prijde Meciar domu, otevre dvere a jeho zena rika:
 "Pane Boze, ty uz jsi doma?"
 A Meciar ji odpovi:
 "Doma mi rikej Vladko."
----------------------------------------------------------
 Sedej tri zensky v baru.
 Jedna povida - ten muj Venca,
 ja mu tuhle sahla na koule a ten je ma tak strasne studeny.
 Druha rika - to musim taky vyskouset.
 Druhej den se zase sejdou a ta druha povida:
 "Je to zvlastny, ale Beda je ma taky studeny."
 Treti na to - to je zajimavy,taky to zkusim!

 Treti den ta treti je v oblceji sama modrina a oni nani,
 co se ji stalo.
 Odveti:
 "Sahnu mimu starymu na koule a povidam mu - to je zvlastny ty
 mas studeny koule jako Venca a Beda."
----------------------------------------------------------
 Vite, proc vlaky na kolejich drncaj ?
 No, to mate tak. Vlak, to je lokomotiva a nekolik vagonu. Ty vagony,
 ty sou tezky, ty nedrncaj. Lokomotiva, ta je taky tezka, to vite,
 podvozek a motor jeste k tomu, ta taky nedrnca. Vagony maj kola, ale
 ty sou taky tezky, tedy taky nedrncaj. Podobny, tezky kola ma i
 lokomotiva, ty tedy taky nedrncaj. Jeeeeeeeeeeeeenze, lokomotiva ma
 jeste ve predu takovy ty maly kolecka a ty tezky nejsou. Kolo
 je pi*r^2, pi je konstanta, ta taky nedrnca a r^2, to je CTVEREC.
----------------------------------------------------------
 Prijde chlapek k doktorovi. Doktor ho prohlidne a povida:
 "Clovece, vzdyt vy mate jednu kouli drevenou a druhou zeleznou !?
 Mate s tim nejake problemy ?"
 Chlapek:"Ani zdani, doktore!"
 Doktor: "A mate deti ?"
 Chlapek hrde odpovida:
 " Jasne, doktore, Robocopovi je 10 a Pinokiovi 12!"
----------------------------------------------------------
 Prijde policajt do baru a povida:"Jednu vodku."
 Dostane ji, vypije ji a se zvlastnim vyrazem povida:
 "Tak tohle neni JIM BEAM!"
----------------------------------------------------------
 Sedi mala holcicka pod stromem, na nem visi obesenej chlap
 a vedle lezi zapichnuta zena.
 Prijde k ni chlapik s vrelym vztahem k detem neboli pedofil
 a pta se ji, proc place.
 Holcicka rika:
 "Ja mam takovou smulu. Nejdriv tata zapichne mamu,
 pak se sam obesi, ted uz nikoho nemam."
 Pedofil se k ni nakloni, zvedne ji sukynku, zableskne
 se mu v ocich a rika: "Ty mas opravdu smulu ..."
----------------------------------------------------------
 Jde mala holcicka po parku a place. Zastavi ji pedofil a pta se co se
 ji stalo. "Maminka skocila z mostu, protoze se tatinek zabil rano v
 aute." To uz si on zacina rozepinat kalhoty se slovy:"Teda ja ti
 povim, ty mas dneska ale blbej den."
----------------------------------------------------------
 Soulozi zenska nakazena AIDS a malomocnej.
 Po soulozi ta zenska rika: "Ja jsem ti chtela rict, ze mam AIDS."
 Malomocnej odpovi: "Ja jsem s tim tak trochu pocital, takze jsem
 ti ho tam nechal."
----------------------------------------------------------
 Vite proc maji zensky o jedenact kosti navic ???
 Protoze maji mechanickej mozek !
----------------------------------------------------------
 Jeli pohrebaci a vypadla jim z auta mrtvola.
 Padla velka mlha. Jel ridic a neco prejel. Vylezl z auta a uvidel
 telo, lekl se a hodil ho do pole.
 Kombajnista kosil pole a najednou videl, ze pokosil nejake telo, lekl
 se a hodil ho do krovi.
 Byl velky lov, myslivci strileji o sto sest. Jeden strelil do krovi a
 sel se tam podivat. Nasel telo. Uz se to nedalo ututlat, tak zavolali
 sanitku.
 Druhy den vola myslivec do nemocnice a pta se doktora, jak ze je na
 tom ten chlapik, co ho vcera strelil.
 Doktor rika: "Byla to fuska, ale bude zit."
----------------------------------------------------------
 Den na to se sejdou na vecernim snemu a kral lev se pta:
 "zvirata, v kadibudce je rozbity okynko...Nevite o tom neco?"
 Kralik povida: Inu jdu na latrinu, sedi tam medved, vytre si se mnou
 prdel a prohodi mne oknem...
 Lev: No dobre, tak to opravime.
 Dalsi den na snemu stejna situace. Rozbity okynko na hajzliku...Ozve
 se veverka: To si takhle jdu na latrinu, sedi tam medved, vytre si se
 mnou prdel a prohodi mne okynkem...
 Tak opravi podruhe okno...
 Dalsi den pribehne lev cely rozzureny: Zvirata, kadibudka
 je uplne na sracky!!!

 Ozve se jezek: No, to si jdu takhle na zachod, sedi tam medved...
----------------------------------------------------------
 Prijde podnikatel v cervenem saku s damou do cinske restaurace.
 Nahlednou do jidelniho listku a nonsalantne objedna:
 "Dvakrat Hue Tong."
 Cinsky vrchni se lehce ukloni: "Promin...ale to je nase sef."
----------------------------------------------------------
 On:  Mas rada sex?
 Ona: Absolutne ne.
 On:  Ja rovnez... Tak se do toho dame, at to mame za sebou.